Любовь к детям.

Мне кажется, что такие не в меру строгие или желающие казаться такими родители глубоко ошибаются. Мне кажется, взрослые дети иногда и сидят у родителей на голове потому, что мало в детстве на коленях сидели. Кто обделял детей лаской, не может надеяться и на их доброту! Ласка, доброта необходимы для души ребенка, как витамины для его здоровья. В ласке к ребенку, как в зародыше,  закладывается  его  будущая человеческая доброта.

В лекциях, в печатных выступлениях нередко повторяются одни и те же категорические советы: «не балуйте детей», «не разрешайте», «не пускайте», «не потакайте» и т. п. Слушая такие советы, часть родителей и делает выводы, что доброта детям вредна. К сожалению, так думают и некоторые педагоги. На родительских собраниях я много раз слышал совет «больше требований к ребенку», но ни разу не слышал «больше доброты к ребенку». Из прекрасной макаренковской формулы — чем больше требовательности к ребенку, тем больше уважения к нему — мы очень часто применяем первую ее часть и редко — вторую. Некоторые родители надеются, что именно здесь их ждут большие успехи. Ошибаются они. Родители, дети которых нарушают порядок в школе и на улице, нередко «принимают меры», иногда и физические, но заметных успехов не достигают. Строгость сама по себе, без соединения с родительской добротой, не срабатывает. Одними требованиями в воспитании многого не добьешься. Да и требовательность только тогда действенна, когда исходит от уважаемого человека. Дети должны уважать своих родителей не только по обязанности, но и за их человеческое отношение к ним, за их уважение к своим детям. Не надо особенно скрывать свою любовь к детям. Пусть они знают о ней, пусть наша доброта охраняет их от зла. Дети очень впечатлительны, но не всегда могут разобраться во всем. Они, как справедливо говорил А. С. Макаренко, воспринимают нашу душу так, как они видят нас. Любовь «горькая», «трудная», «строгая» до детей не доходит. Отсюда нередко их жалобы: «Меня никто не любит», «Я никому не нужен». Детям нужна добрая, светлая, открытая любовь. Такую любовь они и должны видеть у своих родителей.

В ваших взаимоотношениях с детьми много прямолинейности, категоричности, т. н. «лобовых приемов» и мало обходных путей, незаметных подсказок, советов. К детям нужно подход иметь. Даже больше, чем к взрослым. Хорошо было бы, чтобы на наших собраниях те родители, которые владеют таким подходом, чаще делились своим опытом. У меня есть соседи — хорошие люди, с образованием, положением, прекрасные специалисты, безукоризненные, казалось бы, родители, но один из них живет со своим сыном, как говорится, душа в душу, а второй со своим такого же возраста сыном с утра до вечера ведет затяжную войну. Конечно, в педагогике никаких фокусов нет, главное — труд, любовь, внимание, личный пример. Но есть какой-то еще здравый смысл, какое-то чувство, опыт, умение, навыки, может быть, что помогает родителям в воспитании их детей. Вот об этом хорошо было бы услышать.

Сначала на это предложение мало кто откликнулся. Но потом разговорились, приводили примеры своих удачных подходов, интересных бесед с детьми, ответов на детские капризы, остроумных замечаний, убедительных запретов и т. д. Многое из сказанного касалось непосредственно педагогического такта и педагогической тактики учителя. Одно из выступлений я записала более полно. Это было выступление многодетной матери Надежды Дмитриевны Вербовой. Вот несколько отрывков из того, что она сказала на родительском собрании.

— Игорь (он в 4 классе учится) должен был по дороге из школы купить в магазине для отца бутылку минеральной воды, но не сделал этого. Забыл, говорит. Теперь он сидит, смотрит в сторону, ждет, очевидно, что я поругаю его, и этим все окончится. Но я молча начинаю одеваться. «Посиди, пожалуйста,— говорю,— я сбегаю в магазин, отцу нужна минеральная вода. Приду _ дам тебе поесть». Игорю ничего другого не остается, как сказать, что он сам пойдет в магазин, что он быстрее справится. На это я и рассчитывала. В другой раз он будет более внимательным.

Игорь у меня считается «трудным». Поэтому приходится быть особенно осторожной с ним. Он у нас часто ходит за продуктами. Купит, что я попрошу, принесет, рассчитается со мной до копейки (мы копейками не разбрасываемся). Несколько раз по своей халатности я не подсчитала вместе с ним, сколько нужно было сдачи принести. Потом начала замечать, что не всю сдачу он мне отдает, кое-что и себе оставляет.

Однажды, когда Игорь пришел из магазина, мы с ним внимательно подсчитали, сколько нужно было принести сдачи (мои дети знают, сколько стоят основные продукты питания). Оказалось, нехватает 20 копеек.

__ Где же остальные деньги,— спрашиваю,— потерял, что ли?

 - Потерял,— подхватывает мою подсказку Игорь.

—  Ну, смотри, больше не теряй,— соглашаюсь с ним,— нужно быть внимательным. Ты же знаешь, что у нас нет лишних денег, а расходы большие. Вот и тебе скоро новую форму нужно покупать. Смотри, сынок, больше не теряй ни копейки.

После этого, конечно, я не забывала принимать полный отчет от детей, когда посылала их за продуктами, а Игорь «не терял» больше ни копейки.